• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:25 

.

silence is better than bullshit
say it

только вчера стало страшно из-за отложенных на время стажировки поисков работы (осталось полгода до конца визы). по дороге домой решила, что половины недели мне все равно спокойно хватит и на обновление портфолио, и поиск, и заявки. в тот же вечер пришло письмо от едва знакомой девочки из антверпена - просьба помочь с проектом. и опять сомнения. пока обсуждали проект, решили, что вроде помогать я буду. плюс - очередная интересная штука в портфолио, небольшая оплата, сам факт, что ко мне обратились, проект вдохновлен кадрами из my blueberry nights, любимый антверпен, интересно попробовать новое.
минус - время. мне просто не нравится, что я сильно устаю, даже работая 3 дня в неделю. и с поисками скорее всего буду уставать сильнее. и плюс, я хочу хотя бы день заниматься своим новым мини-проектом. и еще подработка.
вообще я пыталась разобраться с этой усталостью еще летом, когда ездила к родителям. выписывали какие-то витамины. план был - сделать страховку и уже здесь разбираться, но пока не получается.
вообще, если бы мои стажировки предполагали хотя бы возможность остаться в компании. но это и в прошлый, и в этот раз - компания из 2 человек. меня пугает вся эта неизвестность.

02:33 

.

silence is better than bullshit
купила фикус.
это какой-то новый этап - я всегда думала о возможных переездах, от квартиры до страны, так же с книгами... сейчас этого не было, я просто захотела большой цветок с белыми листьями. полностью белые на нашла, но все равно у меня теперь есть большой цветок, и еще 7 маленьких - суккуленты и папоротник.
вчера была на выставке-симпозиуме в амстердаме. на прошлых выходных написала статью в один чудесный журнал.

недавно еще видела короткую лекцию из TED talks, про проект 1 секунды в день. человек записывает ровно 1 секунду видео каждый день, чтобы и больше оставаться в настоящем - секунды достаточно, чтобы запомнить события, и так получается больше ценить свое время - что интересного можно сделать сегодня, чтобы это хотелось запомнить.

на выставке встретила несколько знакомых, с одним из них немного пообщались. но меня удивила собственная реакция, вроде я была почти спокойна, но в зале после почти случилась паническая атака. мне не хватало воздуха, я вышла с лекции за водой и потом долго не могла сконцентрироваться на информации. беги и прячься.
ну, в общем, кроме до сих пор странного ноющего ощущения внутри - все нормально. если бы не интерес к тому, как и на что реагирует мое тело - я бы уже забыла.
может, я просто вспомнила, как было страшно и больно 4 года назад, и убежать хотелось от этих переживаний, всему, что с этим связано.

одно из самых важных правил, которые я для себя сделала - не связываться с тяжелыми людьми, местами и ситуациями.

21:35 

.

silence is better than bullshit
чувствовать счастье прекрасно.

ладно, за последние 5 лет я пробежалась по своим таким темным местам внутри себя, о которых не думала. что вообще могут быть панические атаки - из-за низких зданий, людных мест, просто на входе в какое-то помещение - из-за старых пережитых там эмоций. что можно не различать запахи, полгода. чувствовать, но как бы и нет. что можно рыдать каждый раз у университетского психолога. что все может быть настолько ровно, бесцветно и плоско. путешествия - ну окей. новые места - красиво, да. общение - славно. полеты.. любимые раньше, я просто рутинно собирала вещи и куда-то летела или ехала. лишь бы плеер был с собой, чтобы занять время. мой трудоголизм и любовь к проектам были самым лучшим. я сама была где-то в бэкстейдже происходящего.
летом было просто тихо и тепло.
а сейчас.. пару дней назад я ехала в роттердам, просто погулять и поменять пальто в магазине. вот это волнение, ожидание и приближение чего-то, просто на подъезде к городу - это было так удивительно и приятно. я по этому скучала. мне несколько раз за январь сказали, что я не выгляжу на свой возраст. 27?... дают 21-23. мне в лоб говорят о внешности, и я этому искренне радуюсь, принимаю. встречи, люди, все вроде как и было, но совсем иначе. как слушать музыку через плохие наушники с плоским шумным звуком, а потом услышать чисто и громко, до мурашек.
и интуиция, снова привет - угадать почти точно дату рождения едва знакомого человека и город, в котором живет семья соседа.
и вот это чувство радости перед роттердамом..
или вместе с академией исчез стресс, или я наконец (за полгода)выспалась, наладила графики сна, или я просто каким-то образом переключилась на позитивную волну.. или все вместе. елки, я просыпаюсь в 7 утра и чувствую, как мне хорошо. просто так. как бы грустно мне не было до этого вечером или как бы я не устала.
это все фейерверки ))

17:08 

.

silence is better than bullshit
интересно. быть занятой каждый день, менять задачи каждый час, спонтанно ездить на встречи - и я совсем не устаю, остаюсь сосредоточенной и полной сил.
8 часов за компьютером - я сплю на ходу и сильно физически устаю. так, что воспринимаю только аудиокниги перед сном. в лучшем случае.
два дня разных задач, причем работы с реальными, материальными вещами - делать тесты с разноцветным гипсом, фотографировать... присесть на полчаса за весь день - и я вообще не чувствую усталости.
внезапно съездить в германию одним днем - на выставку размером с аэропорт? пожалуйста. конечно, я засыпала в обратном поезде, потому что спала всего час ночью до поездки. но на следующий день я чувствовала себя как после недели отдыха.
подработки на этой неделе нет, я понимаю - отдохнуть 3 дня - надо. просто побыть дома.
но получается, что я отдыхаю, когда активно занимаюсь интересными вещами и погружаюсь в конкретные задачи.
к видеоиграм, кстати, это тоже относится, как оказалось.

хочу записаться в бассейн.

20:25 

.

silence is better than bullshit
конец года ощущается едва заметно, ощущение перемены времени - было утром после рождества, а сейчас скорее хочется красиво встретить новый календарный отсчет - много фейерверков и теплой радости.
в общем - it just took me to graduate and it all started to change and turned to be so amazing
и "i'm alive and i'm not alone" (саундтрек)
мой 2016 -
впервые сильно заболеть, замерзнув в моем обычном "зимнем" пальто в -14 в россии, провести неделю с фильмами в кровати, без возможности говорить и с чудесной кошкой, только что переехавшей к моей семье от подруги-ветеринара, которая спасла ее с улицы. (мы второй раз встретились с матильдой/шерри, и я уже не могла вернуться домой без нее). долго выбирать кошке имя, встретить день рождения в больнице, и на следующий день уже лететь обратно в гаагу (многолюдный и почти беззвучный аэропорт - с заложенными на пару часов ушами - невероятное ощущение)
постоянно ездить к морю, чтобы прийти в себя во время последних месяцев занятий.
решить, что мне нужен серьезный перерыв, и поехать с младшими курсами во францию. показ ann demeulemeester, вино на двоих, дождь и бутылка с желаниями на салфетках, незаметно брошенная в речку.
это наконец-то законченная академия, второй бакалавриат, с проектами, который полностью со мной гармонировали.- наконец все было намного легче, чем в предыдущие годы обучения. ощущение свободы. чудесная фабрика, на которой получилось сделать часть работ. such a professional attitude. две номинации, летние выставки, растрогаться и заплакать после i'm not your teacher anymore от чудесного человека. искренне крепко обниматься, держа подсолнухи и дипломы, потому что это было так сложно и we all made it through. сидеть на деревянном полу во дворе академии, греясь на солнце, смотря вручения других факультетов. последняя афтерпати до утра, длинное черное платье.
первый раз искупаться в холодном северном море, в августе, дрожать на берегу от ветра и ловить солнце, дразнить чаек кусочками арбуза, вкус соли и горячий песок, первые дни абсолютного расслабленного комфорта после невероятной усталости. амаретто, живиле, голубые пледы, вышка на набережной и взлохмаченные сильным ветром волосы.
снова обниматься, смеяться с заспанной сарой, что у нее тоже хватает сил только на сон и покемонов, пить чай из стеклянных банок, разрисованные маркерами руки.
долгое лето в россии, азовское море, уютный таганрог, долгие прогулки после заката, когда спадала жара.
случайно встретить риту в день города. и за день перед моим отлетом, как не было последних 5 лет, что мы не виделись и не общались, кататься ночью на велосипедах, как всегда, слушать игру на пианино гостящего у нее димы, и играть в имаджинариум.
новая тату. синий градиент в волосах на неделю.
инна, еще одна потерянная путешествующая знакомая - после окулиста, медленно идти на встречу из-за сильнейшей светочувствительности, удивляться яркости белого цвета в городских парках, а на встрече быть заботливо усаженной в самую темную комнату с приглушенными лампами. говорить-говорить-говорить обо всем, как будто не было никаких расстояний, стран и времени
масс эффект, игра, оказавшаяся невероятно моей с первых кадров и фраз, от названий клубов до музыки. когда я растягивала последнюю часть как могла, чувствуя, что концовка может оказаться грустной. и после завершения которой плакала 2 дня.
black hole autumn, неторопливая работа над портфолио и возвращение к активной жизни. наконец перестать бояться писать письма и звонить. и просто - доверять и по-настоящему получать удовольствие от общения, постоянно удивлять себя этой внезапной легкостью. редкие встречи в поисках хорошего кофе, обойти полгорода в поисках подработки, знакомство с внучками хозяйки квартиры.
прекрасный концерт god is an astronaut, живая музыка - невероятное удовольствие и просто любовь.
декабрь - начало стажировки, куда пригласили, запомнив мой выпускной проект; подработка (снова у моря, а чаще - с видом на него), и с ней много новых интересных людей. и настоящее семейное рождество.
удивительно много знакомств, неожиданных встреч, удивительно много внимания.
я стала чувствовать себя намного лучше, восстанавливаясь физически и эмоционально - что важнее. я учусь заботиться о себе, давать себе хорошо спать и балансировать графики работы и расслабленного отдыха.
после максимальной отдачи вплоть до июля - тишина и много-много тепла, и сейчас - спокойный дрейф в каком-то пока неясном, но правильном по ощущениям направлении.
ощущения года - прохладные волны, мурашки, sensorial daze, обниматься, acceptance, теплый песок на коже и солнце на лице.



22:01 

.

silence is better than bullshit
это какая-то зимняя необходимость, или просто реакция на темное холодное время
не думаю ни о чем серьезно, просто внутри переливается это странное тепло

рождественский ужин на 18 человек, потрясающее вино, вкусная еда, традиция читать рассказы (на этот раз выбрали на английском, для меня), кусочки библии - причем религиозных членов семьи всего пара, но это было важно для хозяйки и звучало даже как-то правильно, хотя ооочень непривычно. одна из женщин возраста моих родителей сказала, что в ее семье рождество было праздником света, почти языческим.

кажется, я сейчас в эмоциональном отпуске. небольшие неприятности, даже новости все еще могут легко довести до слез, я стараюсь находить и держать этот баланс. пока он не станет естественным.

21:57 

.

silence is better than bullshit
очень люблю красивые мужские вещи. хочется забрать все в свой гардероб. шарфы, обувь, рубашки. все это легко, кажется, период платьев закончится окончательно.
купила бойфренд-рубашку (какие они прекрасные, даже с моим ростом. наконец можно найти что-то подобное в xs) к моим любимым оксфордам и шарфу из мужского отдела. я знаю, где теперь искать шапки и сумки.
и взяла себе первую красную помаду.
хотела чаще ездить к морю - пожалуйста. иногда подработка в отеле с видом на него. чайки сидят возле маленьких елок на террасе. успокаивает.
буду работать и в рождество (потом сразу на праздничный ужин!) и 31ого. куда потом вечером - пока не решила. вариант просто взять шампанское и смотреть на большой костер на побережье.

+

00:32 

.

silence is better than bullshit
стажировка - согласилась. вторая неделя, пока нравится. material girl - сидеть искать примеры материалов в интернете - скучно, делать тесты руками - замечательно.
делим здание с крупной архитектурной студией. почему-то от этого очень тепло. у меня с архитекторами всегда какая-то положительная связь )
подработка тоже нашлась, flexible, буду подстраивать под выходные. первый день прошел нормально, на следующую неделю взяла сразу 3 дня подряд. и интересно, и страшно.
два дня прожила без велосипеда. пропал, пока я гуляла с подругой. все-таки нашла - на штраф-стоянке на отшибе. до этого попила кофе в отделении полиции и завела страницу доступа к гос.услугам.
купила гирлянду.
сходила на волшебных тварей, и это было прекрасно.
получила приглашение на рождественский ужин с семьей хозяйки дома (17 человек...)
научилась варить кофе с пряностями в турке и нашла самые прекрасные кокосовые безе.

я в каком-то странном пушистом облаке. прозрачная. вроде все хорошо, но я не подпускаю это близко, просто соглашаюсь. что-то не получается - так же. быть смелой - ладно. я в открытом космосе. на адреналине и в дедлайны бежать по своим комплексам и страхам, не задумываясь принимать решения и не бояться - легко, а в таком спокойном состоянии - что-то новое. но, сколько возможно, хочу носить мягкую, пушистую, теплую и свободную одежду. я буду ломать все свои рамки, даже не позволяя себе на этом заострить внимания (не смотри вниз) - но буду засыпать с замшевой грелкой, читая поттера. физически мне сейчас нужно много тепла и уюта.
космонавтам нужна чашка горячего чая, грелка и обниматься.

23:39 

.

silence is better than bullshit
вчера выбралась на кофе (и знакомство) со внучками хозяйки квартиры.
сегодня от +3 до 0, но солнечно и тепло дома, я все утро грелась у окна,
мне так нравится это тихое спокойное состояние.

16:46 

why not

silence is better than bullshit
неопределенность - странное ощущение. не знать, что будет этой зимой. обычно меня всегда ждали билеты в город к родителям на рождество-новый год-мой день рождения. сейчас... не еду к ним, но я вообще ничего не знаю наверняка и ничего не могу планировать. странное время.

15:53 

.

silence is better than bullshit
melatonine dreams - слишком живые
нравится во сне сделать что-то странное, испугаться и подумать - окей, это сон. давайте отмотаем назад.
нравится теория, что полеты во сне - это скачки давления.
нравится разговаривать, проживать полные диалоги с теми, к кому боюсь подойти в реальности. а потом не страшно - уже попрактиковалась же.
смотри, как ты можешь.
один из самых запомнившихся еще из подросткового возраста, напугавший меня до чертиков - полет на велосипеде. с разгона по деревянному мосту, по прямой - а внизу было темное болото. тогда развернулась и полетела назад, помогая себе руками.
я часто его вспоминаю, когда в жизни начинает происходить неконтролируемая ерунда. нетнет, спасибо, я лучше отмотаю и начну подальше отсюда. этот страх, что так быть не должно.

у нас постоянные дожди - привет, зима - я все откладываю поездку к морю.

17:23 

.

silence is better than bullshit
удалила старые записи, как хочется сделать со всеми переживаниями за последние 5 лет.
сейчас слишком много тишины внутри
непривычно не быть занятой 24/7 и не продумывать планы на две недели вперед
просто чувствовать себя спокойно
была на потрясающем концерте (раз в осень, традиция), god is an astronaut. на фэйсбуке выложили фото, я там улыбаюсь с закрытыми глазами, какая-то незнакомая. а на видео даже немного танцую.
space disco. giaa все время читаю как gaia
давно не слышала такого кристального чистого звука, и все мои любимые песни

NGC 224

главная